Bundesdeutsche Kleinscheißerei – wie ich es hasse!

Wisst ihr was ich überhaupt nicht leiden kann? Wenn Leute ihre Authorität krampfhaft ausleben müssen! Vorfahrt erzwingen, anschwärzen, Korinthen kacken – wiederlich!

Da wäre der übereifrige Bereitschaftspolizist, der mir einen Strafzettel verpasst hat weil ich mit Rasmus’ Vespa 30 cm Bordstein zwischen einem 80 cm breiten Flutlichtmast und der Straße zugestellt habe – „Parken auf dem Gehweg“

Nächstes Mal stell ich mich in eine einzelne Parklücke, in die auch eine S-Klasse gepasst hätte. Einfach nur so, denn es ist ja MEIN RECHT!

Dann wär da auch noch mein Nachbar, der ernsthaft die Meinung vertritt, mein Motorrad würde die Einfahrt zu seinem Haus blockieren, wenn ich es dort an die Wand stelle! Merke: vier Meter Auffahrt minus achtzig centimeter Suzuki gleich: Eine Lücke durch die meine Oma einen Vierzigtonner fahren könnte! Hauptargument der Pfeife: „Des isch meins!“ „Ja, aber die stört da doch nicht wirklich, oder?“ „Des isch meins, des stört scho!“

Aaaahhh! Das, genau das meine ich! Vermutlich ist ein schäbiges Haus in einer schäbigen Gegend in dem Hinterhof des schäbigen Hauses in dem ich wohne ALLES was er hat. Alles. Und das ist nun Grund genug für primitives Revierverhalten – „ich kann es verbieten, ich verbiete es!“

Ich hasse sowas. Hätte ich mich schwachsinnigen Anweisungen von Großhirntechnischen Blindgängern unterwerfen wollen, wär’ ich zum Bund gegangen!

Ach ja, dann war da auch noch die Fat Mama aus dem Aldi, pinke Jacke, blondiert, vier Schichten Liedschatten, die offensichtlich den Großeinkauf für Justin, Chantall und Schackeline komplett aus ungefähr 70 Kilo Leergut zu finanzieren gedachte.

„Darf ich mit meinen drei (!) Flaschen vielleicht kurz vor?“ wage ich es zu fragen „Na nee, do kann ja jedo kömmn, denn kömm ich jo nie dran! Isch war zuärst hia!“ Schalmeit es mir zum Dank entgegen. Schön und gut, aber DA WAR SONST NIEMAND! Nur ich, drei Flaschen (vier mit Peggy-Sue, dem sächsischen, intelligenzbefreiten Schützenpanzer) und der sehnliche Wunsch nach einer Kettensäge.

Wieder fünfzehn Minuten meines Lebens beim Teufel, in denen ich dieser unfähigen Mettwurst bei den schnaufenden Versuchen den Leergutautomaten intellektuell zu erfassen beobachten konnte. Super. So macht Einkaufen Spaß.

Die Reihe rechthaberischer Kackbratzen in diesem Land lässt sich bestimmt beliebig erweitern, aber das waren so meine Erfahrungen aus den letzten Tagen. Möchte mich noch jemand an seinen Erfahrungen teilhaben lassen?