Weisheiten über Frauen, aber mal wieder nicht meine

XXX  ‎(16:21):
das mit den Frauen wird wohl ein Rätsel bleiben. In unserer Zeit sind sie so emanzipiert, dass sie an Männer keine sinnvollen Ansprüche mehr setzen. Im Grunde werden die Männer zu Frauen und die Frauen damit zu Lesben, wohin das wohl führen soll..
XXX ‎(16:40):
naja, sie wollen nicht benachteiligt werden und gleichberechtigt sein und hätten gleichzeitig gern alle Vorteile der alten Rollenverteilung. Denn ein bißchen verehrt werden wollen sie schließlich auch und Tür nicht aufhalten nehmen sie einem übel. Kurzum, sie wissen selbst nicht was sie wollen. Und um das Chaos komplett zu machen, degenerieren die Männer zu Douglas-Tunten; ein paar Jahre noch, dann muss man Menschen schon nackt sehen um das Geschlecht einigermaßen sicher zu bestimmen. Und noch ein paar Jahre mehr dann sind sie wohl eh durchgehend nackt
CeeDee ‎(16:41):
dann wächst uns wieder Fell (wegen wetterschutz und so) und die doofen weiber haben die evolution umgekehrt. großes tennis.
XXX  ‎(16:42):
so in etwa. Oder man bleibt durchgehend haarlos, spätestens nach dem ersten atomaren Winter. Wobei der die Gesamtsituation um einiges aufwerten könnte

Männer sind so. Sind wir?

Danke an Svenja! Das Wort „Tochter“ ist alternativ zu ersetzen mit „kleine Schwester“ oder „Cousine“ – funktioniert auch…

Tipps für den Freund meiner Tochter:

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern
- ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm’s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir
lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „früh“.

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz

Jaja, sorry

Den IAA-Beitrag krieg’ ich heute nicht mehr fertig, sorry. Aber hey, ich hab’ halt ein Leben!

IAA 2007, Ausblick auf morgen folgende Story

Ich war heute in Frankfurt auf der IAA. (An dieser Stelle ein kleines HA HA an alle, die zu weit weg von Wolfsburg wohnen um an VW-Fachbesucherkarten zu kommen und sich nächste Woche ins große Gedränge stürzen müssen…)

Daher bin ich allerdings auch um 4:40h morgens aufgestanden. Nun ist es 22:37h, ich bin gerade wieder durch die Tür, meine Füße tun weh und ich stinke wie ein Kasachischer Waldesel – aber es hat sich gelohnt! Morgen folgt dann irgendwann abends die passende Geschichte plus Fotos (unter anderem ein äußerst schönes von unserer Bundeskanzlerin, die war nämlich auch da), jetzt will ich nur noch unter die Dusche und ist Bett – vor allem weil ich morgen um sechs aufstehen darf…

Als kleiner Vorgeschmack und Beweis: Meine Wenigkeit in inniger Umarmung mit dem amerikanischen Gegenmittel für die gesamten europäischen Spritsparkonzempte: Dem Cadillac Escalade!
(Ich bin 1,80m, aber an die Dachreling kam ich auch nur, weil ich auf dem Trittbrett stand..)

Männlich, 21, frisch frisiert und unheimlich gut zu Vögeln

War gerade beim Friseur. In den Laden begleitete mich eine gemeine Flügelratte, auch bekannt als Taube. Habe Taube heldenhaft mit Handtuch gefangen und rausgeworfen. Frisörbesuch war daraufhin günstiger…

Ich bring’ jetzt immer sowas mit! Wenn eine Taube den Preis von 11 auf 10€ reduziert, was gibt’s dann erst für ‘nen Waschbär? Oder ein Stinktier? Und: Klappt das nur beim Friseur? Oder könnte ein abgerichtetes Wiesel auch im Einzelhandel Wunder wirken? Müsste man mal ausprobieren…

Und ich hab’ mir ‘nen Keks gefreut, als ich mit dem Motorrad einen Ferrari gebügelt hab…

…aber das, DAS schlägt ja mal alles!! Ich weiß jedenfalls, was ich mir nächsten Winter in meinem Keller zusammenschrauben will! Matze? Künzel? Ole? Dabei?

Back on the track – endlich wieder Student!

Seit Montag sitze ich mit Matze (durch gelegentliche Kommentare hier im Blog bekannt) und Charly (siehe „Blondiefiles„) im Mathe-Vorkurs der FH Wolfsburg. Wie soll ich sagen: Ich war echt ein Idiot, zwei Semester an der TU zu verschwenden! Hätte ich da nicht so viele tolle Menschen kennengelernt, würde mich das heute echt wurmen.

Denn die FH erfüllt bisher (also nach zwei Tagen) alle Erwartungen! Der Mathekurs setzt irgendwo an der Mittelstufe an und so arm das auch klingen mag: In den Themengebieten liegen auch meine Schwächen, Mangel an Grundlagen könnte man es nennen. Dennoch geht nach der ausgiebigen Wiederholung alles ganz leicht von der Hand! So sind wir „TU-Abgänger“ im Moment ganz vorne mit dabei! Was gibt es noch positives zu berichten? Nun, die Ausrüstung und die Gebäude sind mistneu, die Vorkurse werden nicht von versoffenen und nur bedingt motivierten HiWis sondern von echten Profs durchgeführt (Sorry Eddi, ich weiß, ich war an dem ein oder anderen Absturz in diesen Wochen nicht unbeteiligt…) und: (Um das zumindest mal am Rande zu erwähnen) die Frauenquote ist auch noch besser!

Ich will nicht den Fehler machen mich jetzt schon in Arroganz zu wälzen und das alles als „total einfach“ abzutun, aber bisher habe ich ein verdammt gutes Gefühl, fühle mich da einfach mehr „zuhause“ als an der TU… Naja, wir werden sehen! Am Freitag und Samstag sind Kennenlernveranstaltungen, Montag und Dienstag geht es noch mit Mathe weiter – dann beginnt der Ernst des Lebens!

Zumindest freue ich mich dieses Mal darauf!