„Weihnachtsmann fickt Rentier“

Den Suchbegriffen nach nähern wir uns schon wieder dieser grausigen, aufgesetzten wir-haben-uns-alle-lieb-und-leben-in-Harmonie-Phase im Dezember. Aber mir ist fast so, als würde man mich dieses Jahr nicht schon seit August mit Nikoläusen und Christstollen bombadieren. Warum eigentlich nicht? Hätte dieses Jahr doch sogar zum Wetter gepasst…

Hmm, komisch.

Wär’ ich ein Pferd, man müsste mich erschießen

Jaaaa, ich bin krank. Und da wir Männer ja sowieso den Ruf weghaben in solchen Situationen zu weinerlichen Muttersöhnchen zu verkommen, kann ich mich hier ja mal gepflegt in Selbstmitleid aalen:

Mein Ohr tut weh, mein Hals tut weh, mein Nacken tut weh, mein Rücken tut weh, Schlucken tut weh, tief einatmen tut weh, Ausatmen auch. Die Atmung und das Schlucken einzustellen bringt kurzzeitig Besserung, hat sich aber sonst nicht bewährt.

Was noch? Ah ja, kalt ist mir. Immer. Die ganze Zeit. Resultat: Ich verheize sehr viel Gas, denn Zittern – man ahnt es – tut auch weh. Gas verheizen ist aber seit dem letzten Beitrag so ziemlich das letzte, was ich will. Nun ja, egal.

Als kleinen Bonus gönnt das körpereigene, kreative Bakterien-Vernichtungssystem meines Körpers mir nachts noch eine Besonderheit: Hier wechseln sich Schüttelfrost und Schweißausbrüche im stündlichen Intervall ab, was Schlaf zuverlässig verhindert. Eigentlich schade, denn Schlafen tut nicht weh.

Und warum ich euch mit diesen (zugegeben unappetitlichen) Informationen belästige? Ich will Mitleid, verdammt! Und ich will jemanden, der mir Tee und Hühnersuppe ans Bett schleift. Verdammt. Ey, Doro, was machst du morgen so..? 

Wollen, müssen und können.

Ich wollte eigentlich einen lustigen Beitrag über die letzten drei Tage Gruppenseminar im Harz schreiben.

Ich muss mir aber leider was Schlaues einfallen lassen, um die gerade eingetrudelte Nachzahlungsforderung der Stadtwerke von immerhin 820€ zu bezahlen.

Ich könnte kotzen.

Was sich da so sammelt…

Hätte ich nicht gedacht! Habe gerade mal sämtliche Motorrad-Klamotten die sich hier stapeln ausgeräumt – definitiv eine Erklärung für wenig Platz im Schrank und viel Platz auf dem Girokonto… Jetzt überlege ich mir mal was Schlaues, um das Zeug irgendwo „über den Winter“ zu bringen. Oder ich kündige bei Hein Gericke und mache meine eigene Filliale auf, viel fehlt ja nicht mehr…

Jetzt heißt es Abschied nehmen…

Nach jetzt genau…

-197 Tagen
-7070 gefahrenen Kilometern
-414,5 Litern Sprit (Ich erspare mir den Ausdruck in Euro)
-Unzähligen Harz- und Elmtouren
-Viel zu vielen beinahe-Unfällen wegen pennender Autofahrer
-Knapp über 60€ an Strafmandaten und Tickets

Ist heute Schluss mit Motorradfahren für dieses Jahr. Obwohl das Wetter noch recht freundlich ist, habe ich mich entschlossen die „Suzi“ in den Winterschlaf zu schicken.

Die Straßen sind verdreckt von den doofen Bauern, die noch immer nicht kapiert haben, dass das Verschmutzen der Straßen durch Landwirtschaftliche Fahrzeuge illegal ist, die Reifen finden bei der Kälte keinen Grip und bis der Motor auf Betriebstemperatur ist, ist der Fahrer um eine Blasenentzündung reicher. Nö, danke.

Im nächsten Frühling steht dann eine Inspektion an, dann geht’s munter weiter – bis dahin heißt es Vorfreude sammeln und die ein oder andere Kleinigkeit basteln.

A pro pos Kleinscheißerei!

Die Ladendiebstahl-Aktion lässt mich noch immer nicht los, daher eine kleine aber feine Ergänzung:

CeeDee ‎(20:35):
aber es ist erschreckend, das oft die menschen am schlechtesten mit authorität umgehen können, die am wenigsten davon besitzen
Michi (20:47):
hehe
Penisneid. Deshalb können die Amis auch nicht mit fremder Kultur umgehen
CeeDee ‎(20:48):
ganz schlimm: die polizeiakademieversager vom ordnungsamt und meine lieblings evolutionsverweigerer: POLITESSEN!
CeeDee ‎(20:52):
pass auf, das geilste überhaupt: ich bin mit der maschine in die stadt gefahren und habe da auf so einem parkplatz neben der straße geparkt. der parkplatz ist ca 2,60m breit, die maschine vielleicht 2,20m lang. Was mache ich also vor den augen der politesse? quer parken, spart ja platz. jetzt hab ich die kurve aber nicht mehr ganz optimal bekommen und stand minimal (im ernst, vielleicht 5°) nach mit dem vorderrad nach rechts versetzt in dieser lücke. da will die mir erzählen, das wär PARKEN ENTGEGEN DER FAHRTRICHTUNG und würde 15€ kosten!!!!
da hab ich gedanklich schon wieder die shotgun durchgeladen.
ich hab die (schon aufgebockte) maschine dann um 6° nach links gedreht und bin gegangen.
flachpfeifen.
Michi ‎(20:53):
hättest ihr ja mal Sesamstraße Folge 54 ans Herz legen können, da klärt Grobi die Problematik von Vorne und Hinten

„Das sind ja Sachen von uns!!“

Stellt euch doch mal bitte Folgendes vor: Ihr geht morgens, vor der Arbeit, einkaufen. Denn es ist Samstag und ihr wisst: Nach der Arbeit ist keine Zeit mehr dafür. Intelligenter Schachzug. Also deckt ihr euch ein, mit Brot, Aufschnitt, Bier – Grundnahrungsmittel eben.

Nun stellt euch vor, der Aufschnitt findet auf der Arbeit begeisterte Abnehmer. Was macht ihr dann? Genau, etwas früher abhauen und noch mal einkaufen. Auch ein intelligenter Schachzug? Mitnichten.

Das habe ich nämlich eben getan und durfte dafür ein wahnsinnig faszinierendes Gespräch über „Ladendiebstahl und seine Folgen“ führen. Aber der Reihe nach:

Wie gesagt, ich war nach der Arbeit noch mal in dem Laden, da die Hein-Gericke-Belegschaft ein tiefes Loch in mein Salami-Kontingent gebissen hatte. Hätte ich mal lassen sollen. An der Kasse kam also das obligatorische „Kann ich mal in den Rucksack gucken?“ Ich öffne den also, beginne gleichzeitig das Sprechen:

„Das sind alles Sachen von ihnen, ich hab’ da aber noch den Kassenbe..“
„DAS SIND JA SACHEN VON UNS!!“
„Ja, ich sagte doch, ich habe hier noch den…“
„WARUM HABEN SIE DA SACHEN VON UNS DRIN?!“

So. Langsam reichte es mir dann mit der Hysterie. Ich lasse mich eigentlich auch nicht gern anschreien, zu Unrecht schon mal gar nicht. Doch auch der nächste Versuch eine gepflegte Kommunikation aufzubauen scheiterte kläglich:

„Hören sie, ich hab’ das heute morgen hier gekauft, jetzt fehlte mir noch was und…“
„ACH HÖREN SIE DOCH AUF, DAS HABEN SIE DOCH GEKLAUT!“
„Ich klau’ doch nicht Spülmittel, Brot und Senf UM DANN DIE DÄMLICHE SALAMI ZU BEZAHLEN!!! außerdem habe ich doch den Kassen…“
„Mich können sie nicht verarschen, ich mache den Job seid 20 Jahren!“ (An den Kleinbuchstaben zu erkennen: Das Gebrülle hatte kurz aufgehört)
„Ja gute Frau, das tut mir auch wirklich sehr, sehr leid für sie, aber..“
„WERDEN SIE HIER MAL NICHT UNVERSCHÄMT! ERST KLAUEN UND DANN FRECH WERDEN, DAS HAB ICH JA GERNE!“
„ICH HAB DEN SCHEISS DOCH NICHT GEKLAUT, ZUM ZEHNTEN MAL!“
„JA, WEIL ICH SIE AUFGEHALTEN HABE! DIE SACHEN PACKEN SIE SOFORT ZURÜCK“
„Sicher nicht!“
„OH DOCH!!“
„Ich glaub’ es hagelt, ICH HAB DIE BEZAHLT, verdammt!“

Inzwischen hatte ich zum Glück den Bon aus dem Rucksack gefummelt und hielt ihn ihr kommentarlos wärend der nächsten cholerischen Attacke vor die Nase. Ihr rechnet jetzt mit einer Entschuldigungfür den Aufstand? Nein, weit gefehlt! „NA DAS HÄTTEN SIE MIR AUCH GLEICH SAGEN KÖNNEN, DANN HÄTTE ICH MICH NICHT SO AUFREGEN MÜSSEN!“

Ich konnte mir nicht verkneifen anzumerken, dass die Supermärkte in Wolfsburg teilweise schon ohne Kassiererinen sondern nur mit Terminals arbeiten und wie sehr ich dieses Konzept manchmal schätze.

Sex-Skandal an der FH Wolfsburg

Um eins vorwegzunehmen: Ich finde die FH klasse. Nach wie vor. Die Kommolitonen, die Ausstattung, die (meisten) Profs – alles super! Aber gestern hat mich etwas geschockt. Ich habe einen schrecklichen Verdacht und ich halte es für meine journalistische Pflicht, wenn nicht gar für meine Bürgerpflicht als Einwohner der Bundesrepublik Deutschland diesen Verdacht auch an die Öffentlichkeit zu tragen!

Ich glaube, die Fachhochschule Wolfsburg ist in einen Prostitutions-Skandal verwickelt, der erschreckende und perverse Ausmaße angenommen hat. Offensichtlich sollen Studentinnen und Studenten für dieses Projekt rekrutiert werden, evtl. können sich sozial schwächer gestellte Studentinnen und Studenten nur auf diese Weise ein Studium leisten. Diese Annahme basiert – zugegeben – nur auf Indizien, allerdings auf recht eindeutigen!

Die Sache mit der Muschi…

Franka ‎(22:17):
gut, dass ich Sternzeichen Löwe bin
CeeDee ‎(22:17):

CeeDee ‎(22:18):
quasi eine ganz große und haarige muschi…
oh mist, das wollt ich nur denken

Komm auf die dunkle Seite – wir haben Kekse…

Wie viel Spaß man mit ein paar Neonröhren haben kann! Jedenfalls waren Doro und ich gestern auf einer Party, auf der die Dinger en masse rumlagen!

Ach ja, die Abendgaderobe war Pflicht, nicht wundern!